Tengo un primer apellido raro... curioso... no muy común... a veces dificil de pronunciar... llámalo X... (salvo si te vas a La Picota, en Mazaricos, A Coruña, donde el raro es el que no se apellida Jurjo) y es motivo de confusión en múltiples ocasiones
A la pregunta de:
-¿Nombre?
Yo contesto:
-Alberto Jurjo
Aquí se abre un abanico de posibilidades.
1.- Gurgo (en serio, ésta no la entiendo... G+U no puede sonar nunca JU, idem G+O...)
2.- Gurjo (venga, chavales! casi casi)
3.- Jurgo (uuuuyyyyyy!!!)
4.- Surjo (¿será que soy yo el que pronuncia mal?!)
Ante esto, un día tomé la decisión de modificar mi respuesta y añadir cierta información extra y gratuita:
A la pregunta de:
-¿Nombre?
Yo contesto:
-Alberto Jurjo, con dos jotas.
Y me sorprenden con la quinta opción:
5.- Jjurgo (bravo Paolo, bravísimo!!!)
Después de esto ha dejado de importarme que se confundan en cosas que no tengan cierta relevancia. Eso sí, soy Jurjo en el DNI, seguros médico o del coche y, por supuesto, en el equipo de fútbol. Pero hoy han superado todas mis expectativas! Cuando pensaba que no podía aparecer nada diferente, me entregan un presupuesto de losa alveolar para la obra y llegó el más dificil todavía, rizando el rizo, quemando rueda, redoble de tambores y de la chistera me saco un inolvidable "Alverto Araujo", así, con "v" y todo!
Que tengáis un buen fin de semana!
Fdo: Halbreto Gjugro
viernes 8 de febrero de 2008
jueves 24 de enero de 2008
Crujido 3: Chiste
Se abre el telón y aparece una patera en medio del estrecho llena de pen-drives. ¿Cómo se llama la película?
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Memorias de África.
( Quitando el contexto racista, no tiene desperdicio...) ;)
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Memorias de África.
( Quitando el contexto racista, no tiene desperdicio...) ;)
viernes 11 de enero de 2008
Crujido 2: Escoja usted una clave para el sistema de alarma
Seré breve y conciso: después de 3 meses de trabajo (que ha conllevado un coste indirecto igual al sueldo de 10 trabajadores de ********* (omito el nombre de la empresa) --> 10x3=30 sueldos, y un coste directo que consiste en el alquiler de 100 vallas amarillas y 10 horas de trabajo de dos peones que han sacado 50 luminarias de las marquesinas del parking), hemos conseguido contratar e instalar un sistema de alarma para que, robos como el de esta pasada noche, no vuelvan a repetirse - el hurto ha consistido en dos palas, un escobón, un rastrillo y una horquilla, lo que representa, y permítanme añadirlo, una gran hazaña y un increíble botín por parte del asaltante-malhechor.
Vamos al lío! Una vez instalado el sistemita de alarma (unos cuantos sensores de movimiento distribuidos por los despachos, una cajita con luces y una sirena de las que silban con ganas), el técnico en cuestión pide que definamos una palabra clave. Toda vez que la sirena salte, bien porque, efectivamente, alguien está siendo intimidado dentro de la caseta o bien por una falsa alarma, alguien de la empresa de seguridad llamará al teléfono de la oficina y preguntará la clave. Si ésta es correcta se creerá que no hay incidencia de ningún tipo, y si ésta es errónea procederá a avisar a los servicios policiales correspondientes para que se sumen a la fiesta. Tras estas claras explicaciones, la decisión, tomada por el Jefe de Obra, fue rotunda:
- "Pues ponle CONA. Una vez me pusieron el nombre de un Santo y no había quién se acordase de la palabrita."
Así que CONA se le quedó. Para aquellos que no tengan conocimiento del idioma gallego, la palabra cona designa, de forma poco elegante (estoy siendo fino), la zona donde se encuentra situado el órgano sexual femenino. Para+ información, y descripción de los detalles, siempre pueden consultar http://es.wikipedia.org/wiki/Vulva
El peor trago de esta decisión, hasta el momento, lo ha sufrido mi compañero Quique quien, por haber sido el más madrugador esta mañana, ha tenido que poner al corriente a la señora de la limpieza. En un acto, mezcla de educación y de vergüenza ajena, trató de colarle que, si algún día, sonaba la alarma por error y llamaba alguien, la palabra clave era ce, o, ene, a. Tras escucharle, arquear las cejas y componer en su cabeza la palabra, la pobre mujer exclamó incrédula y tímidamente:
-"No puede ser...."
Vamos al lío! Una vez instalado el sistemita de alarma (unos cuantos sensores de movimiento distribuidos por los despachos, una cajita con luces y una sirena de las que silban con ganas), el técnico en cuestión pide que definamos una palabra clave. Toda vez que la sirena salte, bien porque, efectivamente, alguien está siendo intimidado dentro de la caseta o bien por una falsa alarma, alguien de la empresa de seguridad llamará al teléfono de la oficina y preguntará la clave. Si ésta es correcta se creerá que no hay incidencia de ningún tipo, y si ésta es errónea procederá a avisar a los servicios policiales correspondientes para que se sumen a la fiesta. Tras estas claras explicaciones, la decisión, tomada por el Jefe de Obra, fue rotunda:
- "Pues ponle CONA. Una vez me pusieron el nombre de un Santo y no había quién se acordase de la palabrita."
Así que CONA se le quedó. Para aquellos que no tengan conocimiento del idioma gallego, la palabra cona designa, de forma poco elegante (estoy siendo fino), la zona donde se encuentra situado el órgano sexual femenino. Para+ información, y descripción de los detalles, siempre pueden consultar http://es.wikipedia.org/wiki/Vulva
El peor trago de esta decisión, hasta el momento, lo ha sufrido mi compañero Quique quien, por haber sido el más madrugador esta mañana, ha tenido que poner al corriente a la señora de la limpieza. En un acto, mezcla de educación y de vergüenza ajena, trató de colarle que, si algún día, sonaba la alarma por error y llamaba alguien, la palabra clave era ce, o, ene, a. Tras escucharle, arquear las cejas y componer en su cabeza la palabra, la pobre mujer exclamó incrédula y tímidamente:
-"No puede ser...."
jueves 13 de diciembre de 2007
CRUJIDO 1: Reglas anti humo.
Vamos a ver, señores: allá por finales del 2005 se aprobó una ley que entró en vigor el 1 de enero de 2006. Se llamó "ley antitabaco", y fue tajante, resolutiva y positiva a mi entender (aunque esta afirmación ya le chirriará a alguno o alguna). Pues de esa época tengo yo una imagen que no se me borra de la cabeza: fue un paisano, que, haciendo alarde de su incorregible postura hispánica, dejó claro, ante la cámara de TVE1, que si no se podía fumar en el bar, él fumaría el doble, y, con la misma, se colocó dos pitillos humeantes en la boca y aspiró bien hondo hacia dentro consiguiendo que, de las puntas de sus cigarros, brotase una intensa tonalidad rojo-anaranjada que, a modo de luces de freno, tuvo a bien exhibir frente a la audiencia.
Muy bien, hombre!!! Olé olé y olé!! Y te saco a hombros del bar!! Qué vergüenza de país! Si este individuo fuese un caso aislado, la cosa se quedaría en anécdota, pero como de éstos hay miles, el tema asciende a categoría de problema.
Y aquí estamos de nuevo, entrando en el 2008. Soy realista y algunas cosas han cambiado, algo se ha conseguido, pero desde luego aquí no somos ni tajantes ni resolutivos. Y ésa es la imagen que damos en muchos aspectos. Somos orgullosos, patanes e irrespetuosos. No aceptamos que nadie nos aconseje, desoímos las recomendaciones y no tenemos 5 minutos para pararnos a escuchar. Nuestra falta de cultura social es amplia, los cambios nos dan miedo y nuestros vecinos del norte de Europa nos dan mil vueltas y vienen a visitarnos en verano porque es como ir al zoológico a ver "bichos raros".
Dos años después, yo sigo llegando a casa oliendo a tabaco y con la nariz congestionada; independientemente de que haya salido a cenar, a tomarme una cerveza o a compartir un café de 10 minutos. Me jode lavar "jerseys" que están limpios pero que no se pueden volver a guardar en el armario, me jode hacerme un análisis un lunes y que los resultados digan que soy fumador (ya no pasivo! fumador fumador!) y me jode tener que usar colirio. Pero lo peor es sentir, a veces, que nos movemos hacia atrás.....
Para muestra de inteligencia española, un botón: "oye, mira, que no se puede fumar dentro para que el humo no moleste a los que no fuman, pero os hemos habilitado unas papeleras-cenicero en la entrada cojonudas, donde os podéis poner un par de docenas de viciados para hacer efecto submarino y que, cuando entren o salgan esas personas de pulmones sanos, se traguen directamente la nube de humo. No hay otra zona de entrada así que se la comen fijo! :)" ... y esto pasa en centros comerciales, aeropuertos, hospitales y recintos feriales.... Os habéis devanado los sesos!! Dos orejas y rabo!!!
¿Por qué?
Bueno, pues yo contestaría ¿por qué no?
La cuestión es poder pasar un rato dejando constancia de esas pequeñas inquietudes diarias, vivencias o imágenes que, por sorprendentes, por absurdas o por ingeniosas, hacen que algo aquí dentro "chirríe", se atasque, cruja... A veces salta el resorte, no? Y, al menos en mi caso, viviendo solo, es difícil discutir, comparar con otros puntos de vista y sacar conclusiones.
Unos días os contaré un chiste, una historia, una fábula con moraleja o cualquier estúpida ocurrencia, otros me quejaré de algo y algún otro dejaré abierto el tema objeto de estudio y debate. La pretensión no es arreglar el mundo, pero, hoy por hoy, callados no vamos a ningún lado.
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